#1 VILLANYOSZLOP MÉRÉS
A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő villanyoszlop magasságát. A rendőrök kimennek és tanakodnak. Az autóval éppen arra járó társuk lehúzz az ablakot, és megszólal:
- Mi a baj fiúk?
- Nem tudunk felmászni ilyen magasra, így nem tudjuk megmérni az oszlop magasságát.
- Azt tanácsolom fiúk, hogy döntsétek ki és úgy próbáljátok megmérni!
- Az nem jó! Nekünk a magassága kell, nem a szélessége!
#2 RÉSZEG SOFŐR ÉS A RENDŐR
LEGJOBB 🚓🚨👮 AUTÓS VICC |
Autójával egy részeg sofőr hajt be az egyirányú ⬆ utcába, szembe a forgalommal. A rendőr megállitja:
- Mit keres itt jóember?
- Semmit. De alighanem elkéstem, mert már mindenki visszafele jön! 😍
|
#3 SKÓT AUTÓS VICC
Elüti a skótot egy autó. A vezető kárpótlásul száz fontot 💰 ad neki. A skót felcsillanó szemmel kérdi:
- Mondja, mister, gyakran kocsikázik erre?
#4 AUTÓS VICC
LEGJOBB AUTÓS POÉNOK |
Az ürömi lakóparkban újgazdagok beszélgetnek:
- Már megint új autód van?
- Muszáj volt venni, a réginek már tele volt a hamutartója.
|
#5 SÚLYOS SÉRÜLÉS
Két autó összeütközik. A tűzoltók 🚒 gyorsan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.
- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik tűzoltó 👨🚒 a sofőrtől.
- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja a sofőr. 🤕
TOVÁBBI AUTÓS VICCEK
1.
- És mikor vette észre, hogy ellopták a kocsiját?
- Este, amikor beültem a volán mögé, s az autó meg sehol...
2.
A rendőrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.
3.
- Doktor úr, segítsen, mert nem bírom tovább - panaszolja egy nő az ideggyógyásznak.
- Ha a férjem velem van, amikor vezetek, állandóan beleszól. Fordulj jobbra, lassabban, fékezz, gyorsíts, állj meg! Mit csináljak?
- Nyugodjon meg, asszonyom, minden férfi ezt csinálja, ha a felesége vezeti az autót...
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!
4.
Arisztid autóvezetői tudományával dicsekszik Taszilónak.
- Na, ha nem hiszed, ülj be mellém, és mindjárt meglátod!
Elindulnak, Arisztid előre mutat:
- Látod ott azt az oszlopot? Százra felgyorsulok, és pontosan húsz centivel az oszlop előtt fogok megállni.
Gyorsítás, fékezés... Kiszállnak, lemérik a távolságot. Pontosan húsz centi. Továbbhajtanak, s Arisztid megint előre mutat:
- Nézd, ott egy darab papír a járda mellett. Tíz centivel előtte fogunk megállni.
Gyorsítás, fékezés, kiszállás, ellenőrzés. Hajszálpontosan tíz centi. Mennek tovább, Arisztid a keresztezodésbe felbukkant villamosra mutat:
- Na, most figyelj! Úgy suhanok át a villamos elött, hogy éppen csak súrolja a kocsi hátsó lökhárítóját.
Felgyorsít, érintés, átjutnak.
- Na, mit szólsz? - húzza ki magát büszkén Arisztid.
- Mit? - hebegi sápadtan Tasziló. - Hogy visszamehetnénk azért a papírért. 📰
5.
Autóbaleset éri a gazdag vállalkozót. Közeli munkások térítik magához, konyakos tejet töltve a szájába. Amikor az utolsó kortyot is lenyelte, a vállalkozó kinyitja a szemét és fölül.
- Kié ez a tehén? 🐄 Tízmilliót adok érte. 🐮
6.
A siófoki fő téren szerencsétlenkedik egy nyugati rendszámú Opel gépkocsi, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul.
- Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezető.
A két rendőr a fejét rázza, hogy nem érti.
- Do you speak English?
Újabb fejrázás.
- Parlez vous francais?
Semmi. Az autós bosszúsan továbbhajt.
Kovács XXIII. János odafordul rendőrtársához:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?
7.
Szadista család megy az autóval, egyszer csak bedöglik a motor. Az anya kiszáll, felnyitja a motorháztetot, megjavítja, lecsukja. Ekkor az apa teljes erővel rálép a gázra és áthajt az anyucin. A gyerekek a hátsó ülésen nekiállnak sírni.
- Most meg miért bogtök? - kérdezi az apa.
- Bruehuehue, nem láttunk semmit a fejedtől!
8.
A részeg megy haza. A lakótelepen elkezd rugdosni egy autót. Leszólnak neki a hatodikról:
- Ne rugdald, te paraszt, mert lejön a zománc!!!
- Hadd jöjjön, majd azt is megrugdalom!
9. AUTÓS VICC
KATONAI AUTÓS POÉN |
Hadgyakorlaton a katonai teherautó elakad a sárban. Szerencsére egy dzsip áll meg az autó mellett, négy tiszt ugrik le róla, majd óriási erőfeszítéssel sikerül kivontatni a teherautót a kátyúból.
- Jó kis munka volt - jegyzi meg az egyik őrnagy.
- Tulajdonképpen mi ez a nehéz rakomány?
- Harminc újoncot szállítok - válaszol az újonc sofőr.
|
10.
- Apa, ha a húgomnak vettél egy zongorát, most vehetnél nekem is egy motorkerékpárt vagy egy autót.
- Minek az neked?
- Hogy elroboghassak, ha a húgom zongorázni kezd.
11.
- Figyelem, figyelem! - szólal meg az autórádió.
- Felhívjuk az M7-esen autózók figyelmét, legyenek óvatosak, mert egy orült a forgalommal szemben robog.
Egy autós hallgatja a közleményt, majd felcsattan:
- Hogyhogy egy? Mind!
12.
Egy pasas száguld Alfa Romeóján. Útközben felvesz egy elragadó autóstoppos lányt. Miközben 200-zal száguldanak, ismeretségbe kerülnek egymással, hogy a kocsi egy fán köt ki. Egy falusi ember közeledik az autóroncshoz, és azt mondja a fiatalembernek:
- Orült nagy szerencséje van magának! Úgy látom, hogy sem maga, sem a barátnoje nem sérültek meg. A barátnoje oda repült ki, a mezore, de nem sebesült meg.
Akkor a fiú a volánra borulva sírni kezd:
- O ép maradt, de én nem! Menjen, nézze csak meg, hogy mit tart a kezében...
13.
A vidéki autós felkocsizik Pestre. Nem ismerős itt, hát a Keletinél megáll, és megszólít egy rendőrt:
- Biztos úr, merre van a Baross tér?
- Hiszen épp rajta állok - feleli mosolyogva a rendőr.
- Ja, akkor már értem, miért nem találtam...
14.
Az újgazdag autót vesz. Kiválasztja a neki leginkább tetszőt, majd az eladóhoz fordul:
- Mondja, aztán elég gyors ez a járgány?
- Meghiszem azt! Ez a kocsi óránként kétszáztíz kilométert tesz meg!
- Na ne vicceljen! - mondja a magas intellektussal rendelkező újgazdag.
- Egy órában nincs is kétszáztíz kilométer!
15.
- Mennyit fogyaszt ez a kocsi? - kérdi a skót az autóvásáron.
- Ó, szinte semmit - dicsekszik az eladó -, száz kilométeren egy kanálnyit.
- Na jó - így a skót -, de mokkás- vagy leveseskanálnyit?
16.
Nagy csinnadrattával fogadják Nizzában az autós turistát.
- Ön a tízezredik vendégünk - mondja a rendőrkapitány -, ezért a testület nevében átnyújtok önnek tízezer frankot. Mire fogja költeni?
- Hát... először is - mondja a megzavarodott autós -, megszerzem a jogosítványt.
A felesége ijedten szól közbe:
- Ne hallgasson rá, renőor úr! Ha iszik, mindig hülyeségeket beszél...
A nagyothalló nagymama is előrehajol a hátsó ülésről:
- Látod, most megbüntetnek! Pedig megmondtam, hogy ne jöjjünk lopott kocsival!
17.
Gesztenye úr a repülőtéren várja kis Polskijával nyugati rokonát. Amikor az megérkezik, meginvitálja egy budapesti körsétára.
- Sorra mutogatja fovárosunk nevezetességeit:
- Most a Gellérthegy alatt vagyunk, az ott a Szabadság-szobor... Ez itt fölöttünk a budai vár...
Hirtelen minden elsötétül.
- És most hol vagyunk? - kérdi kíváncsian a vendég. - Az alagútban?
- Nem. Egy teherautó alatt.
18.
Miközben vezeti az autóját a cigány, látja, hogy a dísztárcsája leesett. Megáll és elkezdi visszaszerelni. Észreveszi az egyik haverja:
- Mit csinálsz Gazsi?
- Nem látod ? Magad is kitalálhatnád: szerelem a dísztárcsát!
A haverja felkap egy bazi nagy követ és betöri a szélvédôt.
- Mi csinálsz te barom ?
- Segítek. Amíg te leszereled a dísztárcsát, én kiveszem az autórádiót!
19.
Paprikáné összetört kocsival ér haza.
- Jóságos ég, mi történt? - csattan fel a férje.
- Nekem jött egy kerékpáros.
- De hányszor?
20.
Tevegel 🐪 az öreg beduin a sivatagban, amikor szembetalálkozik a sivatagi futóval. Megállnak, hogy egy kicsit beszélgessenek. Az öreget furdalja a kíváncsiság, mert a sivatagi futó bal kezében egy üveg kóla, a jobb vállán meg egy autó ajtaja van. Nem is bírja ki, hogy meg ne kérdezze?
- Miért van a kezedben az a 🥤 kóla?
- Hát, ha megszomjazom legyen mit innom.
- És miért van a válladon az az autó ajtó?
- Hát, ha futás közben melegem van letekerem az ablakot.
21.
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző autóst és a vezetőjét 30 000 Ft-ra bírságolja.
- Biztos úr Mondja - jut az autós eszébe hirtelen -, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e,hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi,mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
- Uram Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek,
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendőr:
- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!
22.
Egy rendőrségi autó gyors tempóban halad a főváros utcáin.
A volánnál az őrmester, a hátsó ülésen parancsnoka, az ezredes, ölében nagy csokor virággal. Az első úticél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kisvártatva kijön, most a Batthyány téri templomhoz irányítja a kocsit. Aztán sorra járják az összes budapesti templomot. Az őrmester végül szemérmesen megkérdi parancsnokát
- Mit keresünk ezredes úr, hátha segíthetnék?
- Hagyja, János fiam. Kaptam két jegyet a Figaró házasságára, csak nem tudom, melyik templomban tartják az esküvőt.
23.
Két farmer beszélget:
- Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel elindulok az autóval, csak este érek a végére.
Mire a másik:
- Jaah, nekem is volt már ilyen rossz kocsim...
24.
Az ifjú rendőrök járőröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha szabálytalanságot észlelnek, írják fel. Amint sétálgatnak látják, hogy két marha ballag velük szemben a járdán. Egyikük megszólal
- Te,írjuk fel és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik.
Mire a másik:
- Ez nem jó, mert azt hiszik, rólunk van szó! Tudod mit? Írjuk inkább, hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik.
25.
Egy öreg parasztbácsi megszólítja az utcasarkon posztoló rendőrt:
- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.
26.
A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklődik az egyik -,minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.
27. AUTÓS VICC
NŐI NEMI SZERV |
Két rendőr keresztrejtvényt fejt.
- Te! Mi lehet az? Női nemi szerv, 4 betű.
- Hm... Mi a fene lehet? Azt mondd meg, vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: száj!
|
28.
A rendőr találkozik ifjú kollegájával.
- Mi az,ami a hónod alatt van?
- Oklevél.
- Na és miért kaptad?
- Matematika versenyen voltam.
- És mondd, nehéz volt a feladat?
- Gondolhatod. A 6x5-öt kellett megoldani. Sajnos csak egy óra volt rá, így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem.
29.
Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- Következő!
Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang:
- Jelentem, nincs itt!
- A fenébe,pedig ő kapta volna a legtöbbet.
30.
A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé. Meglátja ezt a rendőr és kifakad:
- Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
31.
A rendőr sétál öt éves csemetéjével a Balaton partján.
- Nézd apu! Egy döglött sirály! - kiált fel a kisfiú.
A rendőr felnéz az égre.
- Hol?
32.
- Két ablaktörlô száguld az autópályán, mi az?
- Trabant extrák nélkül.
33.
- Nézd drágám, ma vettem egy új cipőt - dicsekszik a rendőr a feleségének -,de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Hogy-hogy?
- Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.
34.
Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Nyolcat.
- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ő is elmondja a barátainak az őrszobán:
- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- De kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.
35.
A rendőrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot, hogy rendbetegyék. Egy hét után ismét találkoznak és elkezdenek panaszkodni:
- Képzeljétek el, milyen trehány munkát végeztek ezek az építők, ferdén rakták le a parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból leraktam egyenesre.
- Ne is mondd, nekem meg beluről be volt csomagolva az egész, ráment a hetem, hogy kicsomagoljam.
- Ti beszéltek, nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanítsam inni a családomat abból a láncos kútból.
36. AUTÓS VICC
RENDŐRÖS AUTÓS POÉN |
Két rendőr áll a buszmegállóban, az egyik megszólal:
- Busszal megyünk, vagy gyalog?
- Hát, ami előbb jön!
- Okés.
|
37.
Két rendőrfeleség beszélget - Nézd, ott jön a férjed egy hatalmas virágcsokorral!
- Na, akkor ma este megint szét kell raknom a lábam...
- Miért, nincs vázátok?
38.
Megy a rendőr civilben a mezőn, találkozik a juhásszal s megkérdi - Ha megmondom, hány juha van ad egyet?
- Hogyne!
- 375.
- Nahát, tényleg annyi, válasszon egyet!
A rendőr ki is választ egyet, már éppen indulna vissza, amikor a juhász odaszól - Ha megmondom mi a foglalkozása, visszaadja a juhot?
- Hogyne.
- Maga rendőr.
- Hogy jött rá?.
- Onnan, hogy a pulit vitte el...
39.
Két rendőr megy az erdőben, találnak két kézigránátot. Nosza, fogják és viszik a központba. Visszafele menet azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigránáttal, dobálja, lóbálja össze-vissza. A másik nem is állja meg szó nélkül:
- Te, óvatosabban bánjál vele, mert a végén felrobban!
- Na és, legfeljebb azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk!
40.
Két rendőr találkozik az utcán, az egyikük gallérján gyászszalag.
- Hát te kit gyászolsz?
- A szegény feleségemet.
- Hogyhogy, hiszen tegnap még találkoztam vele!
- Igen, de este megvágta a kezét a szerencsétlen.
- És belehalt?
- A fenét, lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény.
41.
A trópusi rendőr és a fia eltévednek a sivatagban.
- Lőjj egyet a levegőbe fiam, hátha az oázisból a segítségünkre sietnek!
A gyerek a levegőbe lő, de nem történik semmi. Később a rendőr ismét megszólal:
- Lőjj még egyet, fiam!
- Nem lehet apám! Elfogyott az utolsó nyílvesszőm is.
42.
Az amerikai rendőrök tetten érnek egy spanyol bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével vallatja a felügyelő.
- Kérdezze meg tőle, hová rejtette a pénzt?
A tolmács fordít, a spanyol válasza:
- Nem mondja meg.
A felügyelő előveszi a pisztolyát.
- Fordítsa a spanyolnak, ha nem mondja meg, itt rögtön agyonlövöm!
A tolmács fordít, a spanyol megíjed.
- A new york-i nagy templom keresztje mögé, uram!
A tolmács a felügyelő felé fordul:
- Azt mondja, nem fél a haláltól. Nyugodtan lőjön!
43.
Kovács nem készült a vizsgára, pedig csak egyetlen kérdésre kellene válaszolnia.
- Na,kis Kovács, ezt még maga is tudja: ki írta Tőkét?
Kovács azonban csak hallgat, nem tudja a választ.
- Na üljön vissza a helyére, hátha később eszébe jut.
Egy óra múlva szólítják Kovácsot, de még mindig nem tudja a választ. Az éppen bekukkantó parancsnok dühös lesz és kizavarja a teremből. Aztán gondol egyet és a vizsgáztató tanárral egyetértésben két őrmestert küld utána, hogy készítsék fel. Egy óra múlva visszatér a két tiszthelyettes. A parancsnok megkérdezi,hogy tud-e már valamit a kis Kovács?
- Jelentem, mindent beismert - mondják egyszerre - ő írta, meg a bátyja!
44.
Rendőröket végeznek ki. Megkérdik az elsőt, kötél, golyó vagy villamosszék legyen?
- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék!
- Uram, önnek szerencséje van, a villamosszék nem muködik, Ön szabad, elmehet!
Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült rendőr
- Te, a villamosszék nem muködik!
Bevezetik az újabb rendőrt, felteszik neki is a kérdést, mit választ:
- A kötél lassú, a villamosszék nem muködik, tehát golyó!
45. AUTÓS VICC
RÖVID AUTÓS POÉN |
A rendőr érdeklődik az utazási irodában.
- Elnézést, vonattal mennyi idő ide Párizs?
- Egy pillanat...
- Köszönöm.
|
46.
Tudományos kísérlet keretében űrhajót indítanak, fedélzetén két malaccal, valamint egy rendőrrel. Beszállás elötti utolsó ellenőrzésnél még egyszer, utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat.
- Első malac, önnek mi a feladata?
- Monitorokat 1-től 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Helyes. Második malac?
- Monitorokat 17-től 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Ez is helyes. Rendőr úr, önnek mi a feladata?
- Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni adni, megitatni...
47.
A rendőr felesége egy hétre elutazik. Mikor hazajön, a férje az előszoba kövén fetrengve fogadja és ezt hörgi:
- Vizet!
Az asszony megitatja, majd megkérdezi miért nem ivott idáig. Mire a rendőr:
- Mire fölértem a láncon, mindig kiürült a tartály!
48.
Két rendőr barkóbázik.
- Személy?
- Fémből van?
- Akkor pléhbános.
49.
Két rendőr barkóbázik:
- Tárgy?
- Igen.
- Anyag?
- Igen.
- Szerves?
- Igen.
- Kulcsfontosságú az örökítésben?
- Igen.
- Kettős spirált alkotó molekula?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Na, halljuk!
- Mi az?
50.
A rendőr bejut egy tévéműsos vetélkdedőjébe, és hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megoldás a "pingvin", de azért kérdezzen párat, hogy ne legyen nyilvánvaló. Bemegy a rendőr és kérdezi:
- Leülhetek?
- Igen.
- Rágyújthatok?
- Igen.
- Akkor pingvin.
51.
A rendőr utazik a gyerekkel. Esznek.
- Apu! Hol van Kambodzsa?
- Nem tudom kisfiam, édesanyád csomagolt!
52.
Két rendőr szolgálatban van a repülőtéren. Beszélgetnek:
- Te, Béla, hát itt olyan óriási repülőgépek vannak. Hogy lehet az, hogy egy-két terrorista csak úgy el tud téríteni egy ilyen hatalmas gépet?
- Te, hát nem akkor térítik el, amikor lent van, hanem akkor, amikor fent van, mert akkor kicsi!
53.
A rendőr focimeccset néz a TV-ben, a felesége pedig a konyhában főz. Egyszer csak hallja, hogy a férje óriási ordításban tör ki:
- Góóóóól, góóóóól, góóóóól!
Tíz másodperc múlva újra ordibálást hall:
- Góóóóól, góóóóól, góóóóól!
Bemegy a férjéhez és megkérdi:
- Na, Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt a SZOBOSZLAI, a másodikat meg valami REPLAY.
54.
A rendőr meghívja egy kollégáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Béla, hát szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon.
Figyelj csak! Pistike! Légyszíves menj le a sarki kocsmába, nézd meg, hogy ottvagyok-e?
A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
55.
A rendőr hazajön a munkából, kinyitja a hutőt, majd felordít:
- Asszony!!!
Jön az asszony, mire ő jól elveri. A felesége tanácstalan, nem tudja, hogy a férje miért verte meg, ezért másnapra kipucolja a hutőt. Jön haza a férje, kinyitja a hutőt, felordít, majd alaposan elveri a feleségét. A felesége nem tudja, hogy mi a baja a férjének, ezért másnapra telepakolja mindenféle jó kajával a hutőt. Jön haza a férje, kinyitja a hutőt, felordit, majd megint jol elveri a feleségét. Az asszony mostmár végképp kétségbe van esve. Elmegy a boltba és megveszi a legdrágább kajákat és a legjobb italokat, majd bepakolja a hutőbe. Jön haza a rendőr, kinyitja a hutőt, majd elvörösödve felordít:
- Asszony!!!! Megöllek, ha még egyszer égve hagyod a villanyt a hutőben!!!
56. AUTÓS VICC
NA JÓ, EZ NEM AUTÓS VICC 😎 |
Egy rendőrfőnök talál egy tükröt s nézegeti - nézegeti, majd odahívja két beosztottját.
- Nem tetszik nekem ennek a fickónak a fizimiskája. Gyanús személyként hozzátok be a kapitányságra!
Megnézi az egyik majd kijelenti, hogy ő biza sohase látta az illető alakot. Megnézi a másik, majd vidáman felkiált:
- Mi sem könnyebb főnök, hisz minden szombaton szemben ül velem a borbélynál.
|
57.
Egy kisfiú megáll a sarkon posztoló rendőr előtt és azt mondja:
- Rendőr bácsi! Minden nap pontosan délben csókolja meg a fenekemet!
Majd a gyerek elrohan. Felmérgesedik a rendőr és a gyerek után rohan. Megállítja az egyik kollégája s megkérdi hova rohan.
- Azt mondta az a kölyök, hogy pont délben csókoljam meg a fenekét.
A másik miután megnézi az óráját, csodálkozva így szól:
- Nem értem hová sietsz, hisz még van húsz perced délig.
58.
Megkérdezi a rendőrtől a kisfia:
- Édesapám, milyen messze van ide Afrika?
- Nem tudom kisfiam, de tudok egy négert, aki mindennap biciklivel jár be az egyetemre!
59.
Vaddisznó vadászatot rendeznek az egyik város hatóságai. Eldöntik, hogy versenyezni fognak a tanács, a postahivatal és a rendőrség. Elindul mindegyik csapat korán reggel s délután négy óra körül érkezik a tanács két vaddisznóval. Nagy ujjongással fogadja a nép. Este hét körül érkeznek a postahivatalnokok 5 vaddisznóval. Még nagyobb ujjongás. Várnak, várnak, de a rendőrök csak nem érkeznek. Este tíz körül megindul a nép a keresésükre. Meg is találják őket az egyik bokorban, amint körbeállnak egy szerencsétlen nyulat és az egyik mindegyre rázza a nyulat s közben így szól hozzá:
- Ismerd be, hogy vaddisznó vagy! Ismerd be, hogy vaddisznó vagy!!!!
60.
Bekopognak a rendőrhöz, kiszól:
- Ki az?
- Én!
Az ajtó mögött magára bök, majd így szól:
- Ééén???
61.
Két rendőr beszélget a sivatagban:
- Te komám, itt aztán keményen havazott.
- Miből gondolod?
- Hát nézd meg, hogy lehomokozták.
62.
A sivatagi rendőrt vizsgáztatják.
- Mit tesz, ha a sivatagban kocsival megy és észrevesz egy ellenséges bombázót, amint célbaveszi az autóját?
- Mi sem egyszerűbb: jobbra index, balra kanyar!
63.
Két rendőr ül az operában. Az egyik a páholyok közönségét kezdi bámulni. Kisvártatva így szól a kollégájához:
- Őrmester bajtárs! Ott, abban a páholyban, ott ül Mária Terézia!
- Ugyan már tizedes - válaszolja a társa - Mária Terézia már rég meghalt.
- Ja... - mondja csalódottan az első, majd néhány másodperc múlva - De most mintha megmozdult volna!
64.
Egy vidéki falucska fölött megjelenik egy sárkányrepülő. A falusiak rémülten rohannak a körzeti megbízotthoz, hogy sárkány van a falu felett, védje meg őket. Az őrmester előveszi a szolgálati pisztolyát, megcélozza a sárkányt és rálövi az egész tárat.
- Sikerült lelőni őrmester úr? - kérdezik az emberek.
- Azt nem - feleli a rendőr - , de jól ráijeszthettem, mert az embert már elengedte.
65.
Az apáca autóval megy az úton. Megállítja a rendőr. Mondja az apácának:
- Kérem kedves nővér, szálljon ki az autóból!
Mire az apáca:
- Jaj, már megint az a csúnya szőrös szonda?!
66.
Az egyik rendőr a másikhoz:
- Te, nem jut eszembe pontosan mi is az a káosz, pedig itt van a fejemben.
67.
A férfi bemutatja új autóját a barátnőjének. Megnyom egy gombot és az ablakok kinyilnak. Egy ujabb gombnyomás után a tető felemelkedik és eltűnik a kocsi farában. Újabb gombnyomás és egy ventillátor felcsapja a hölgy szoknyáját. Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált:
- A fene vigye el! Kézzel már semmit sem csinálsz?
68.
Valahol az EU külső határán belépéskor a vámos felnyittatja az autó csomagtartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot.
- Ebben mi van?
- Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem.
- Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló babkávé van benne.
- Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt? - kérdi gúnyosan a vámtiszt.
- Eszi, nem eszi, nem kap mást!
69.
A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája?
- Autószerelő.
- Nos, akkor feküdjön a dívány alá!
70.
A rendőrautó megállít egy kocsit a sztrádán.
- Uram, régóta követjük önt és semmi közlekedési vétséget nem követett el. Ezért pénzjutalomban részesítjük!
Felkiált a fickó örömmel:
- Akkor végre lesz pénzem, hogy megszerezzem a jogosítványt.
A feleség próbál javítani a helyzeten:
- Ne hallgasson rá biztosúr, hiszen teljesen részeg!
Hirtelen megszólal a hatsó ülésen a nagyothalló nagymama és üvöltve "suttogja":
- Ugye megmondtam, hogy lopott kocsival nem jutunk messzire!!! Egyszerre fölnyílik a csomagtartó és kiszól valaki:
- Túl vagyunk már a határon?
71.
A juhász legelteti a juhokat az alpesi lejtőn. Tőle nem messze halad az autópálya. Látja, hogy egy bomba nő stoppol az út szélén. Egyszer csak megáll egy autó a nő mellett, a nő behajol a nyitott ablakon, a sofőr felhúzza az ablakot, kiszáll és hátulról jól megb.... Megszólal magában a juhász:
- Ha autót nem is, de egy ajtót sürgősen veszek!
72.
Az egyik tagnak elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal s így szól.
- Ha akarja uram, megjavítom az autóját.
A tagnak eláll a lélegzete és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba, fújtat s nyerít, majd egyet szökken s elvágtat. A tag csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodálkozásból, majd beül az autóba és valóban, az autó elindul. Mégis aggódik a tag az autó miatt, úgyhogy az első szerelőhöz betér és elmeséli az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen, igen.
- S a homlokán volt egy csillag?
- Igen, igen.
- S biztos, hogy fehér volt?
- Igen, igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.
73. AUTÓS VICC
TÉVES TELEFONÁLÁS |
Téves kapcsolás:
- Halló! Drágám, képzeld előléptettek, megvan a lakás, az autó és nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül végre?
- Hogyne uram, csak legyen szíves előbb elárulni a nevét, ésbemutatkozni! 😍
|
74.
Megjelenik egy újságban az alábbi házassági hirdetés:
"Rózsadombi lakással, balatoni és dunakanyar-beli telekkel, valamint nyugati autóval rendelkező, csekély testi hibás nő házasság céljából megismerkedne családszerető férfiakkal." Van is jelentkező. Az egyikkel megbeszélik, hogy a nő lakásán találkoznak. A férfi egy nagy csokor virággal becsönget a nőhöz. Az kinyitja az ajtót és a férfi megrökönyödve veszi észre, hogy a nőnek egy szeme van, az is a homloka közepén. Ez több, mint csekély testi hiba - gondolja a férfi -,de ennyi vagyonért még el lehet viselni. Odaadja a virágot. A nő beinvitálja és ahogy megy befelé a lakásba, hátat fordít a férfinak. Az ekkor veszi észre, hogy a nő háta közepén van még egy melle. Ezt már nem állja meg szó nélkül:
- De kedves asszonyom, Ön csak csekély testi hibáról beszélt!
Erre a nő felemeli az egyik karját, miközben a másikkal a hóna alá mutat:
- Ha valami nem teszik, nyald ki a seggem!
75.
- Hallottad, Béla? Egy autó elütött egy kéményseprôt.
- Na, ez hallatlan! Már a tetôn sincs biztonságban az ember!
76.
A nyuszika ül az erdőben és kortyolgat a borosüvegéből. Arra megy a medve egy Suzukival.
- Hát te hogy vettél magadnak autót? - kérdi a nyuszika.
- Tudod spóroltam s nem ittam el, mint Te.
Másnap arra jár a róka egy Opellel.
- Hát te hogy vettél magadnak autót ? - kérdi a nyuszika.
- Tudod spóroltam s nem ittam el, mint Te.
Harmadnap megjelenik a nyuszika egy Mercedessel.
Nagy szemeket mereszt a medve meg a róka:
- Hát neked honnan volt pénzed ilyen autót venni?
- Csak visszavittem az üres üvegeket.
77.
Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofőr a baleset után fölveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz.
- Asszonyom - mondja a gazdaasszonynak -, természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok.
78.
- Min veszekszik négy rendőr mielőtt beszállnak az autóba?
- Hogy ki üljön az ablak mellé.
79.
- Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
- Mondd, miért dörzsölöd a kezedet?
- Mert fázik.
- Hát akkor miért nem teszed zsebre?
- Nem fér bele. Ott a kesztyűm. 🧤
80.
- Miért sír a rendőrgyerek a mezôn?
- Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.
81.
- Hány rendőr kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Három. Egy fogja az égôt, kettô pedig forgatja a létrát.
82. AUTÓS VICC
ELTÖRT VISSZAPILLANTÓ TÜKÖR |
A kamionsofôr hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet fônök, rajta fekszik az egész kamion! 🤣
|
83.
Két Tesla beszélget:
- Hallottam, hogy a gazdád frissítette a szoftveredet.
- Igen, most már tudok önvezetően parkolni!
- És te mit gondolsz erről?
- Nos, úgy érzem, mintha csak egy kis autonómiát kaptam volna tőle.
84.
Két Tesla találkozik egy töltőállomáson. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Te, barátom, miért vagy olyan boldog?
- Hát, én most töltök, és ez az egyetlen alkalom, amikor a gazdám nem mondja nekem, hogy vegyem vissza a vezetést!
85.
Egy Tesla és egy Porsche versenyez. A Tesla előzni kezd, de hirtelen lelassul.
Porsche sofőr kérdi:
- Miért álltál meg?
Tesla sofőr:
- Frissítést telepítek.
A felhőtlen autózás szolgálatában.
Minden jog fenntartva! All rights reserved. 1999-2024.
